Приколы и анекдоты

переписка в аське:
Она – Можно нескромный вопрос?
Она – Дурацкий=)
Он – мочи )
Она – Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он – )) )) )) )
Он -" упал под стол ")) )) ))
Он – в карман прячут, пока какают=)
Она – Она отстегивается?
Он – )) )) ))
Он – а зачем ее куда-то девать?
Она – Не. Ну она что ,так и болтается? Внизу там?
Он – ага)
Она – А не пачкается?
Он – )) )) )) ))
Он – ПРЕКРАЩАЙ !!!!Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она – Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она – мля, мне интересно!
Он – физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он – я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она – Вы мужики ,странные ,и тело у вас странное, инопланетяне нах..=)))))))))))))))))))))))

Поручик Ржевский тр@хает Наташу Ростову, а его деньщик Семён держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр@хает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен, посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда, Семен, иди ты тр@хай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь Вам хорошо?
- Дааааа, оченььььь!!!
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотин@, как светить-то надо!

Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил…

С нимбами рождаются, с рогами становятся.

Я хуею сказала пизда на операции по перемене пола.

- Ооо! Ням-ням…! “Птичье молоко”… вкус детства…
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили…

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

раз уж на то пошло..
Два гота в гробу сексом занимаются. Вдруг парень вскакивает, плюется и орет:
– Фу, фу, фу, блин!!!!
Что такое,что случилось???
– Ты…ты..ты пошевилилась!!!
))))))))))))))))))))))))))))))))))

Фу, фу, фу, блин!!!!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок – писать стоя…
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила… И Адам бежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую
букашку и просто – на землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева
спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева… Мозги… Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Мужик бухал неделю… Утром открывает глаза, а у него на груди сидит какое-то животное. Мужик спрашивает:
-Ты кто?
-Барсук.
-А почему барсук?
-А на вас, алкашей, белок не напасёшся !!!!!!!!!!

- Кабан, Кабан, я – Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я – Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.

- Мам, мы с Леной собираемся поженицца!
- Как жы так?? А где вы будете жить???
- Мам, Лена – эмо, она вообще жить не хочет…

Как гот знакомитсяс девушкой?
Читает табличку на надгробии.

Моя бабушка – жесткий гот. У нее в трубе есть группа “подруги”. Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных – номера кварталов на кладбищах и номера могил.

Три гота собираются на готик-пати. Вертятся перед зеркалом, делают мейк-ап.
Первый: Я нарисую себе потекшую от слез тушь.
Второй: Я нарисую себе потекшую из носа кровь.
Третий: А я? Что же мне нарисовать?
Первый: Слюни себе нарисуй!!

Разговаривают два гота.
- Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
- Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
- В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников.

Сидят в окопе хиппи, панк и гот. Старшина дает им гранату.
Панк: давай, там же люди!
Хиппи: нет, там же люди!!!
Гот: да ну их, людей этих…

- А я тут на готической свадьбе был.
- А что с лицом?
- Разбили на счастье!

О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”.

В стакане с водкой металлист видит 40% спирта, а гот – 60% воды…

Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
- Какую лампочку?!
- А нам все по фигу, у нас свечи есть.
- Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.
- Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
- Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.
- Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!»
- Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить – сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!
- Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.

Гот прогуливается с крысой на плече. Навстречу ему идет старушка и в изумлении спрашивает:
- Что ты делаешь с этим омерзительным, черным и страшным созданием?!
- Пищу-пищу-пищу! – отвечает крыса.

Старые готы не умирают, они только нуждаются в меньшем количестве косметики.

Депрессо – это эспрессо без молока, готично-депрессивный.

Amy, чего это тебя так шпилит на тему готов в последнее время? :-)

Сын подходит к папе-интернетчику:
- Папа, а адрес пишется с одной “с”, или с двумя?
- С тремя w, сынок.
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники www.zubov.net

Не ругайте Господа нашего. Представьте сеть, в которой 4 миллиарда юзеров. А каково быть там сисадмином?

Спать на работе – грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!

Энтерит – воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу “ENTER”.

Кибернетика и математика слились в единую науку. Она называется “кибениматика”.

Мы обязательно сделаем искусственный интеллект! Разумеется, когда появится естественный…

“Ну и запросы у вас,” – сказала база данных и повисла.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ : злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ : злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ : злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам по шее.
ВНИМАНИЕ : злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ : злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ : злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности…

Я настолько готичен, что у меня чёрные зрачки. К тому же я их ещё и подкрашиваю.
Я настолько готичен что, мои чёрные глаза, видны даже со спины.
Я настолько готичен, что мой чёрный, вдвое чернее вашего чёрного. Я называю его “чёрный-чёрный”. Или чёрный-пречёрный.
Я настолько готичен что, у меня не только чёрная одежда, но и чёрные носки, и нижнее бельё. И даже чёрная прокладка, для чёрного белья.
Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату – гаснет свет.
Я настолько готичен что, соседи напротив плотно завешивают свои окна. Чтобы у них тоже не гас постоянно свет.
Я настолько готичен что, когда я вхожу в комнату к верующим, иконы на их стенах отворачиваются.
Я настолько готичен, что даже когда я просто беру в руку лампочку, она сразу перегорает.
Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.
Я настолько готичен что, когда мы с классом ходили на экскурсию в морг, на обратном пути меня задержали на выходе.
Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.
Я настолько готичен что, и перхоть у меня тоже чёрная.
Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.
Я настолько готичен, что однажды меня приняли за трубочиста, и засунули в печную ТРУбу.
Я настолько готичен, что пишу на чёрной бумаге, чёрной ручкой, в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!
Я настолько готичен что, даже этот текст сейчас пишу на чёрной клавиатуре, в темноте, на чёрном фоне. И чёрным шрифтом разумеется. Кстати если вы будете перечитывать этот мой текст слишком часто, то экран вашего монитора сильно потемнеет. А потом и вовсе перегорит.
Я настолько готичен что, беру в руки белые вещи, только в чёрных перчатках.
Я настолько готичен что, один шарлатан целитель, хотел нанять меня для трюка с «оживлением покойника»
Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.
Я настолько готичен что, когда я иду мимо церкви, колокола сами начинают звонить в набат, и трескаются.
Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: “ну и чего это ты так развеселился?”
Я настолько готичен что, поздно вечером тёмные бабки, часто принимают меня за священника.
Я настолько готичен что, когда я прихожу на кладбище, надо мной начинают кружить вороны.
Я настолько готичен что, когда я подхожу к могиле, из неё тут же уползают все могильные черви.
Я настолько готичен что, меня знают все кладбищенские сторожа. И принимая за бродящего мертвеца, рассказывают про меня жуткие байки.
Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу – Солнце садится.
Я настолько готичен что, когда я иду по улице, все бабки начинают креститься, и плотно завешивать окна.
Я настолько готичен что, однажды, когда я зашёл в церковь, попы внезапно забыли все свои молитвы.
Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.
Я настолько готичен что, некоторые священники просят у меня поносить кое-что из моих чёрных шмоток.
Я настолько готичен что, мускул для улыбки, у меня никогда и не было.
Я настолько готичен что, не знаю, что такое “улыбаться”?
Я настолько готичен что, мои губы, уже даже ненужно подкрашивать в чёрный.
Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность-.
Я настолько готичен что, многие девушки просят меня, научить их накладывать макияж.
Я настолько готичен что, бледнею при слове «Белое».
Я настолько готичен что, я единственный настоящий гот.
Я настолько готичен что, выхожу из дома только ночью, и во время солнечных затмений.
Я настолько готичен что, однажды я убил себя…..дважды.
Я настолько готичен что, крашу чёрным ногти не с одной, а с обеих сторон.
Я настолько готичен что, везде таскаю с собой чёрный краситель для еды, на случай если мне придёться есть что-нибудь не чёрное.
Я настолько готичен что, однажды в раннем детстве, меня вырвало от белых зефиров. Но вышли из меня они уже чёрными.
Я настолько готичен что, как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравиться рисковать.
Я настолько готичен что, даже в самом раннем детстве мог пить только чёрное молоко. Родителям приходилось его специально для меня подкрашивать.
Я настолько готичен что, тренерую свой “опустошенный взгляд” перед зеркалом.
Я настолько готичен что, когда вы посмотрите после меня в то зеркало, перед которым я тренировал свой опустошённый взгляд. То у вас взгляд в нём, будет точно таким же опустошенным, как и у меня.
Я настолько готичен что, когда я улыбнулся маленькому ребенку – он заплакал.
Я настолько готичен что, однажды когда я попал в больницу, всем докторам пришлось входить в мою палату в чёрных халатах. Потому что при виде белых халатов, я впадал в глубокую кому.
Я настолько готичен что, когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс.
Я настолько готичен, что выкрасил свой пупок в черный цвет. Из него теперь глядит тьма.
Я настолько готичен , что люди, прикоснувшиеся ко мне превращаются в готов. Они говорят: «О нет, теперь я тоже гот!»
Я настолько готичен , что не крашу ногти в черный—я просто бью по ним молотком.
Я настолько готичен, что металлодетектор в аэропорту реагирует на меня на расстоянии 10 футов.
Я настолько готичен , что куда бы я не пошел, надо мной везде летает маленькая грозовая туча.
Я настолько готичен, что я САМ грозовая туча.
Я настолько готичен, что мне требуется полтора часа, чтобы одеться.
Я настолько готичен, что еще больше мне требуется, чтобы раздеться.
Я настолько готичен, что думаю, что электропровода это модный аксессуар.
Я настолько готичен, что намазываюсь кремом от загара, когда открываю холодильник.
Я настолько готичен, что задумываюсь о том, не будет ли ошейник моей собаки лучше смотреться на мне.
Я настолько готичен , что ЗНАЮ, что собачий ошейник смотрится лучше на мне
Я настолько готичен , что украл у своей собаки ее ошейник.
Я настолько готичен , что все собаки сами отдают мне свои ошейники.
Я настолько готичен, что не принимаю предписанные мне лекарства, чтобы стать еще более готичным.
Я настолько готичен, что, когда я улыбаюсь, люди спрашивают у меня: что случилось?
Я настолько готичен, что, когда я переехал в новый дом, мои новые соседи тут же уехали.
Я настолько готичен , что слушаю The Sisters of Mercy и Bauhaus одновременно, в полночь на кладбище в центре пентаграммы, окруженный свечами. . . ах да, и еще там полная луна . . . а потом я умираю. А потом снова оживаю. И снова умираю . . . как печально. ..
Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят, чтобы пощупать мой пульс.
Я настолько готичен, что у меня нет пульса.
Я настолько готичен, что доктора называют мой пульс не нитевидным, а Тру-готичным пульсом.
Я настолько готичен, что люди, работающие на горячей линии по суициду, упрашивают меня прекратить им звонить.
Я настолько готичен, что я католик.
Я настолько готичен , что монахини и священники злятся на меня, потому что я выгляжу в черном лучше, чем они.
Я настолько готичен, что меня усыновила семейка Аддамсов.
Я настолько готичен, что люди постоянно спрашивают, все ли у меня в порядке.
Я настолько готичен, что темнота боится меня.
Я настолько готичен, что стал рыбаком только для того, чтобы иметь возможность пользоваться рыболовными крючками.
Я настолько готичен, что сплю ПОД кроватью.
Я настолько готичен, что провожу часы, решая какой оттенок чёрного мне надеть.
Я настолько готичен, что использую отбеливатель вместо мыла.
Я настолько готичен, что постоянно жалуюсь, что мои чёрные вещи не сочетаются
Я настолько готичен, что ем только подгоревшую еду, потому что она чёрная.
Я настолько готичен, что, когда однажды, решил стать хиппи и обнял дерево, оно засохло.
Я настолько готичен, что я не покупаю чёрную одежду, я просто надеваю любую и она превращается в чёрную.
Я настолько готичен, что следует придумать новый оттенок белого, чтобы описать цвет моей кожи.
Я настолько готичен, что при виде меня люди плачут.
Я настолько готичен, что для знакомства я использую фразу: “Интересно, а как ты выглядишь изнутри?”
Я настолько готичен, что мои вены перерезали друг друга.
Я настолько готичен, что боюсь сам себя.
Я настолько готичен, что все, что я делаю – это просто сижу и распинаюсь о том, насколько я готичен.
Я настолько готичен, что в каждом моем предложении встречается слово «гот»
Я настолько готичен, что я единственный человек, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понимает, что такое быть готом, но я не собираюсь вам это объяснять!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 × 3?»
- 9
- Сколько будет 6 × 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое – когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Едут два панка на машине.
Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

Пошел как-то хиппи на работу – троллейбусы водить.
Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет – это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару.
А проклоцанный тикет – клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Улыбнуло )))

>> Офис разгар рабочего дня
>> !!!
>> :Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает – зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

Долго ее мужики истязали:
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу приставили ржавую вилку…
Все таки вскрыли пивную бутылку!
……………………………

Красная рожа пылает пожаром,
Волосы дыбом, глазища – как фары…
Это не триллер на телеэкране -
Это мой папа вернулся из бани.
……………………………

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Продается семья . Красавица жена, ребенок и теща.

Игрок:Хотите фокус покажу
Болельщики:Давай
Игрок:Смотрите
Болельщики:Ой корошник
Судья:Придурок ты че делаешь?
Игрок:Прикольно же
Судья:Идиот
Игрок:За что??? Порву!!!
Судья:Ахха напугал!
Игрок:РРРР ДМБ!!!
Судья:Аааа Судья:Все ты меня достал

Сидел смотрел смайлики, вот и пришло на ум =D

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, вкласс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сцука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил старший брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пи***асы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К сестре пришли ее кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня от***дили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он бип-бип—бип-, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам ###### и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи***ас… * какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Как много букв!!!

А у меня все доступно и понятно! гыыы =)

Возгласы из зала на просмотре кинофильма"Сумерки
1) “….Лев влюбился в овечку…
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!”

2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу “Не двигайся” из зала громким голосом “Может ей вообще из комнаты выйти?”

3) “Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!”

4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
“охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти”

5) “Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла”)

6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина…:
из зала:
“Я так и знал что он наркоман!!!”

7) сцена с поцелуем…
тишина в зале
Эдвард говорит “не двигайся” и уже собирается её поцеловать…из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?…
из зала компания:
-“да не, у меня кол в кормане…”(компани­я продолжает тему…и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
-Я не сплю.
-совсем?
-совсем.
И возглас на весь зал, полный драматизма “ОБЛОМ”

10) Эдвард с Беллой в кафе… “секс… деньги… секс… деньги.. кот..”
из зала: “секс за деньги с котом”

11) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит “Вид у него болезненный”, мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!

12) В балетной студии. Карлайл говорит “Разжигайте огонь”, кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло…

14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина…

15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!
16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу “Я создан убивать”, мужик из зала: “Ветки ты создан разбрасывать!!!”
17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: “Не двигайся”
Из зала мужской голос: “А то промахнусь!”
18) Был момент , когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами “И мне будет спокойно”
из зала:-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))
19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА…МАЛИНИН!!!"
20) Эдвард: “ты – мой личный сорт героина”, ИЗ ЗАЛА: “теперь банановый!
21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь…Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!
22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу…весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:”да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!"